Querida esposa:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente....

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera de unas bebidas o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La refrigeradora debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás cosas para picar para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche hasta las 6 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas \"no es para tanto\" o \"en el próximo seguro ganan\"; con eso solo lograras que me moleste mas y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar un lonche o te en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo de no se quien, Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir b. No voy a ir c. No voy a ir.
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir \"pero si eso ya lo viste. ¿Por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?\". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa América, etc., etc...

Guerra avisada no mata gente.

Te sigo amando (pero después del Mundial).

Tu esposo.

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